Sinsentidencias

La Historia. Cosas que marcaron la dirección de la humanidad, inventos, descubrimientos, guerras, alianzas...¿sólo eso?.

Hubo formas de ser que cambiaron la mentalidad, videojuegos que marcaron infancias, frases que lideraron generaciones, no sólo son las cosas impresionantes son las importantes. De hecho, me parecen mucho más interesantes las minihistorias.

Tú tienes una historia, y no sólo una, tienes muchas, tu imaginación es una fábrica constante de ellas, ni tú mismo me sabrías decir la cantidad de pelis que te has montado en tu cabeza, y no has escrito (de las porno poco se puede escribir, lo sé). O profundicemos más, piensa en simplemente tus zapatos. La de suelos que han pisado, la de lluvia que ha caído sobre ellos, la de patadas que han dado, las canciones que han bailado...

Tu móvil. Te conoce mejor que tu madre. Ha oído todas tus conversaciones, rumores, secretos, discusiones, risas, felicitaciones, silencios, silencios tensos, silencios tiernos, silencios que lo dicen todo, palabras que no dicen nada. Tu peluche de la infancia. Si hablara probablemente te recordara todos esos problemas que tuviste de pequeño y lloraste junto a él, y te ayudaría al decirte que la solución de tu problema es la misma que la que cuando lo tuviste de niño.

Tu cartera. ¿Te haces una idea de la de manos que han tocado el dinero que llevas en ella?. ¿Y en qué situación?. Lo mismo ese billete de 5€ con el que has pagado el pan en el supermercado pasó por el tanga de una stripper, o fue robado en un atraco, o quizás compró algún medicamento que salvó una vida.

Algo más cercano, tus manos. Más de uno ya se ha reído al pensar lo que sus manos puedan contar de él, pero pensad que han hecho grandes cosas, han acariciado, consolado, creado, destruido, tecleado sentimientos, saludado, despedido, untado de nata la nariz de algún/a cumpleañero/a, escrito exámenes, cartas, te han rascado cuando más lo necesitabas, y como tú, también han desistido con algunos "abrefáciles".

Párate a observar a tu alrededor y piensa en que, al igual que tú, las cosas tienen su historia particular, muchas cosas que contar, quizás más interesantes que las tuyas, y por tanto, quizás merezcan más que tú la capacidad para hablar. Un simple guijarro ha vivido más que tú, sabe cómo son las cosas, y si tuviera inteligencia, probablemente fuera de los seres más sabios del planeta.

Porque todo esto te hace pensar : si mi cartera tiene más cosas que contar que yo, ¿de qué manera vivo?. Si mi boli se dedicó a lo que estaba destinado hasta que se agotó, ¿de qué manera me dedico a lo que quiero?. Si mi propio peluche ha hecho más de psicólogo que yo, ¿de qué manera estoy ayudando a la gente?. Hasta mi propio pijama duerme y vive más y mejor que yo.

Conclusión : hacer mi historia de tal manera que alguien, si la leyera, se divirtiera, se entristeciera, viajara, sintiera, y aprendiera. Que la leyera, y llegara a la misma conclusión que yo, que la vida no es sino unas horas en la que escribir el mejor guión de película jamás visto, y que fuera tan buena, que pudieras verla y volver a verla, sin dejar de sorprenderte.

Vive más, vive mejor, vive intensamente, búscate a los mejores personajes, o déjate encontrar por ellos, coge aire, haz tus maletas, átate bien los cordones de los zapatos, coge aire profundamente y... Luces, Cámara, Acción!

Tic...Tac...Tic...Tac. Imparable, inexorable. Tic....Tac...Tic...¿Tac?. Tú mismo lo completas mentalmente, está en tí, interno, tú mismo te sabes el ritmo de memoria, tú mismo te despiertas sin querer 2 min antes que el despertador, tienes un reloj dentro, no puedes negarlo.

Engranajes mentales giran sin cesar en tu interior, silenciosos, callados, quizás conocedores de una enorme verdad que quizás te haga daño, por eso callan. Todo lo que ves, como en un videojuego, se proyecta en tu cerebro a cierta velocidad, en fotogramas por segundo, regidos por la velocidad del mundo, no puedes ver más rápido que lo que observas, ¿ o si?. Oyes, sientes, ves y hueles a la velocidad del mundo, es lo que te mantiene unido a él. Incluso tus pensamientos se ordenan en tu historial interno por fechas, y se sobreescriben conforme creces, ¿o piensas igual ahora que cuando eras bebé?.

Tiempo. Impersonal, inmaterial, frío, silencioso, invencible, culpable y observador de tanto nuestros malos como buenos momentos. Es él que comparte una ínfima parte de su eternidad para hacernos felices. ¿Quedará todo guardado en alguna parte?. ¿En algún archivo cósmico, en algún código material, aparte de nuestra propia mente?. Que más da. ¿Somos tan importantes o interesantes como para que alguien quisiera ver nuestra película?.

Un pequeño destello en la gran oscuridad, o un conjunto de ellos. Somos una pequeña bengala en la gran cueva del universo, luminosa, intensa, de colores, viva, ¿pero de qué sirve?. Se agota. ¿Alguien la ve?.

¿Porqué existe el tiempo?, ¿qué harías su pudieses controlarlo?. Lo usarías para cambiar los sucesos, porque al fin y al cabo, el tiempo es el dueño de todo, pero, ¿tu forma de manejar el tiempo es mejor que la habitual?, ¿tan sabio te crees?. Lo que parece muy malo en un momento puede ser bueno tras un tiempo, ya lo sabes. Existe el bien y el mal, pero en nuestro pensamiento. Al tiempo le da igual.

Cuesta imaginarse que haya algo más allá del tiempo, incluso lo que parece invariable, eterno, quizás no lo sea. El propio concepto de tiempo es una contradicción, ¿quién fue el que lo puso en marcha?, ¿quién decidió que fuera invariable?, ¿él mismo?.

Quizás el tiempo lo pusimos nosotros a causa de una necesidad de ordenar las cosas, de dar una razón a el porqué los hechos no pueden deshacerse. Pero es algo demasiado grande para una mente humana, es la eterna duda, ¿ es algo creado tan simple que al intentar bsucarle la esencia nos perdemos?, ¿o es algo que percibimos, y al ser algo fuera de nuestro alcance, nos perdemos?.

El frío sonido del reloj te encierra en una jaula de cristal armoniosa y con ecos. Disfruta, te dice. Estoy encerrado, contestas. ¿De qué te sirve escapar?, pregunta. Silencio. Las manecillas del reloj a las 2 menos diez esbozan una sonrisa fría, pero sabia.

Querido yo:

Antes que nada, un cordial saludo de tu yo de hoy, que no el de ayer. Que sepas que te tengo en mucha estima, hemos trabajado juntos mucho tiempo, y si bien hemos tenido nuestros roces, es más que cierto que formamos un gran equipo, quizás el mejor.

Hemos crecido juntos, hemos pasado todo lo bueno y lo malo juntos, y hemos peleado por estar donde estamos. Por esa misma razón, no quiero que te distraigas ahora, que no pierdas la perspectiva, sigas siendo como eres, no te dejes llevar por los días malos, y ante todo, jamás te dejes de lado a ti mismo.

Me explico: quizás hayas notado cambios en tí durante las últimas semanas, que hayas estado un poco alicaído, y he decirte que lo siento, es culpa mía, me he centrado en lo que no debía, y he descuidado muchas cosas que eran pilares en nuestra vida. Aunque sé que no es excusa, estoy viviendo intensos cambios en mi modo de vida, compañías, lugar de vivienda, físico, ritmo de vida...y aún ando haciendo ajustes para poder seguir haciendo lo que me gusta, pero adaptado a mi nueva vida.

Quizás tengas que estudiar más, torturar tu cuerpo, soportar algunos comportamientos que en otras situaciones no tolerarías, sacrificar gran parte de tu tiempo, y quizás algo más que tiempo, hacer frente a los problemas a distancia, cosa que no solías hacer, administrarte tú tus propias cosas, y escribir con menos frecuencia. Quizás notes también una notable bajada de conversación y contacto femenino, no te preocupes, espero que sea sólo temporal.

Tanto tú como yo sabemos que tenemos mucha capacidad, la vida y nosotros mismos nos hemos entrenado para tener una importante reserva de energía, paciencia, y vitalidad en caso de emergencia. He visto que ante el agobio, has agotado tus reservas, y he de decirte que es ahí donde te has equivocado. Antes de sacar el paracaídas, intenta no caerte. Quiero decir, hazte a la idea de tu nueva vida, si hay algo que no te guste, piensa que averiguarás la forma de encontrarle el gustillo, o de salvarlo sin tanta amargura.

Sé que te encanta tu independencia, es algo que tenemos en común, pero que a la vez ansías una estabilidad que tu nueva vida no te da. Yo, como ya sabes, también lo deseo, pero sabes de sobra que nos encanta un poco el caos, el desenfreno, y tener las cosas sin decidir. Aprovéchalo.

Tienes amigos y compañeros que estan en tu misma situacion, aprovéchalo, tienes dinero para gastar y equivocarte, aprovéchalo, y tienes un futuro brillante y bien chulo, aprovéchalo.

No te vengas abajo por un repentino sentimiento de soledad, sé que nunca has sido de unirte demasiado a las personas, quizás en contados casos, pero oye, abre esos ojos verdes que tienes y mira alrededor, imbécil. Tienes a 60 personas que comparten mucho contigo, y han demostrado sacrificarse por ti, y saber escuchar, bailar y beber contigo. La pergunta es : ¿a qué esperas?. Esas personas te acompañarán prácticamente toda tu vida, y has tenido la suerte de vivir con ellos, caerles bien y conocerlos muy bien. Al igual que tú has estado ahí cuando te han necesitado, no tengas miedo a apoyarte en ellos cuando te encuentres mal. Ahí eres muy orgulloso, crees poder superarlo todo sólo, y si bien puedes y sabes, también sabes de sobra que es más facil en compañía, no te dé vergüenza pedir que te saquen a la calle si te ven triste, no te van a apuñalar por la espalda ni abandonarte, lo sabes de sobra.

Respecto al apartado tías, estamos de acuerdo en que es complicado. Estamos en el culo del mundo, y en el culo del mundo, en el grano más alejado de él. Crees que es imposible tener novia fuera, dentro, en otra dimensión, o donde sea. Pero oye, sabes de sobra que a ellas no se las busca, te encuentran, y con suerte, la que te encuentra es buena chica, y es entonces cuando sabrás si te resulta tan imposible sufrir un poco por alguien. Y si está buena, mejor. Además, tú al principio ve a lo loco, hay muchas mujeres, puedes hacer un poco de Asesor de Decoración de Interiores de Piso (ADIP) mientras tanto, qué coño, estás en la mejor edad, tienes tus puntos fuertes, es tan sólo perder la poquísima vergüenza que aún te queda.

Y poco más que decirte, la verdad, tan sólo te escribía porque parece que no te das cuenta de algunas cosas, o si lo haces, pasas de ellas. Y eso está mal. Así que más te vale espabilar, chaval, el mundo no se va a mover hacia donde andes, tendrás que volar más rápido que él para ir a donde quieres de verdad. Pero para eso aún queda un poco...

Con cariño, de tu yo de hoy, que no el de mañana.

Olor a gasoil, a carretera mojada. Sensación de frío y humedad, sangre caliente bajo la ropa. Variedad de pensamientos, de sensaciones, bajo el casco, encerradas en una firme mirada concentrada en un sólo punto, sin parpadear. Las gotas de agua caen sobre el frío metal del chasis, y resbalan sobre las ruedas que esperan impacientemente, en tensión, aguantando el aire en su interior como la respiracion del piloto.

Por un instante, todo en aquel lugar está pendiente de un mínimo movimiento, de que un brazo baje rápidamente, para dar rienda suelta a aquel silencio tan denso que se podría cortar y servir en lonchas.

Una firme bajada de brazo, es el detonante de la bomba, la rabia y la adrenalina explotan al mismo ritmo que el carburante y el combustible del motor que gobiernan, y se inicia la encarnizada lucha por el primer puesto.

Los charcos parecían encoger del temor antes de ser arrollados por una rápida máquina gobernada por uan fría mente, que con decisión cogía las curvas rozando el piano interior como si de la cintura de una mujer se tratara, movimientos suaves pero firmes.

El traqueteo del coche, hacía que pareciera que el cielo vibrara con energía, pero la pista seguía ahí, inmutable, esperando ser vencida, casi riéndose con osadía cuando un piloto trompeaba en una curva cerrada.

De cuando en cuando, tenían lugar impresionantes duelos entre pilotos, que al instante se olvidaban de su trazada habitual, y obligaban a la pista a dejarse recorrer en el camino que les permitiera adelantar a su rival de forma limpia o no tan limpia.

La tierra y la hierba recibían con su suavidad al piloto vencido, el cual, con la ira del derrotado, contestaba con un rabioso acelerón para retornar a la pista y recobrar su puesto.

Al final de la carrera, cada piloto se había adecuado a su máquina, y el calor de la competición había fundido sus esencias, un ente de carne, caucho, y metal. La bandera a cuadros blanca y negra parecía una línea de corte entre una dimensión y otra, tras pasarla, los pilotos recobraban poco a poco su visión general, su ritmo cardíaco se relajaba, los manos no agarraban con tanta fuerza los volantes, y la espalda dejaba de ser parte del respaldo, volvían a ser normales, saludaban a sus contrincantes con camaradería y simpatía, y se levantaban para comer algo y comentar los detalles y tiempos de la carrera del día.

Y mientras tanto, su coche seguía en su garaje, hambriento de gasolina, y su metálica frialdad dispuesta a servir de nuevo para cuando se le necesitara. Algo similar le pasaba al piloto, sentía un deseo interno de volver a patinar sobre la pista, bailar con las curvas, e hipnotizarla con un juego de pies sobre los pedales que él conocía muy bien. La pista era su segunda casa, los neumáticos su segundo par de zapatillas y la gasolina tan sólo una bebida isotónica con la que correr mejor.

Y de nuevo, sentía el duro contacto de mi cazadora de cuero, que si bien estaba fría, tuvo el detalle de recordar la posicion de mi cuerpo al volvérmela a poner tras tanto tiempo. Me divirtió ver a una niña que estaba sentada en la fila de asientos de enfrente mirarme con un poco de miedo, por mis pintas, pero sonreir tras guiñarle un ojo, tras lo cual sacudió el brazo de su madre, la cual no quitó su cara de desconfianza.

Me resultó interesante ese acto de desconfianza ante lo extraño, y para variar, maté el tiempo de espera en el aeropuerto pensando y pensando. ¿Por qué tenemos miedo a lo desconocido?. Esa frase se hizo después de que naciera Hollywood, pensadlo, ese "desconocido" ahora mismo son los hechos paranormales, tan explotados y conocidos como cualquier cantante de exito. Si no supieramos de la existencia de brujas, fantasmas, zombies, poltergeist, lo que primero haríamos ante una cosa que se mueve sola es pararla y mirar si hay hilos, y si no los hubiera, meter esa cosa en una caja y buscar en google alguna explicacion cientifica, pero todo ello sin miedo, tan solo extrañeza y curiosidad.

El miedo se presenta sólo ante el conocimiento de un suceso que sabemos malo o perjudicial y que va a ocurrir en un periodo de tiempo determinado. Alguien dijo una vez : si hay algo peor que morir, es saber que vas a morir.

Y cuestionando hechos y conceptos, de la ética, historia y conducta humanas, de nuestra Configuración predeterminada de Ideas, me encontré también alfombras tapando agujeros.

El Bien. Ese gran concepto, hecho casi deidad por Platón, hecho herramienta por la religión de algo aún mas superior, siempre ha estado en un pedestal sin tocarlo, sin atreverse a cuestionarlo, pero en realidad, la pregunta no es "¿qué es el Bien?", si no "¿por qué existe el Bien?". El Bien es una invención del hombre, o quizás no, puesto que cualquier persona sabe si matar a una persona así, a secas, sin motivos ni razones, y sin causa aparente, no está bien. Puede ser perfectamente que para asegurar la paz mundial, establecer un objetivo para la humanidad, una forma de vida, se inventara la moral, y sus normas intuitivas, que no es natural, puesto que hay personas que aparentan no tener moral ninguna.

Si el Bien fuera invención del hombre, sólo seriviría para clasificar los actos de una especie que puede elegir lo que hace, por lo que los animales no entrarían en el ámbito de la ética, al no tener margen de libertad suficiente para ello. Pero poneros a pensar : si en el mundo no hubiese humanos, seguiría estando la armonía de la naturaleza, la cual siempre se ha asociado al bien, a la paz, entonces : ¿la naturaleza es buena de por sí? si es así, todos los humanos seriamos buenos, pero como bien sabemos, no es así. La inteligencia es la causante del mal, acabamos por decir.

Pero la inteligencia también es la llave de muchas puertas, una bendición de doble filo. Tal y como dije en otras entradas, nos abre también la puerta al miedo. El conocimiento del desconocimiento nos pone muy nerviosos, el tener una infinitud de espacio y de tiempo tras nuestra existencia nos hace sentir diminutos y el concepto se nos hace muy grande para nuestra pequeña mente. ¿Y qué se hace para evitar esa crisis vital?. Pues vivir, irónicamente.

Todo, al fin y al cabo, se reduce a pequeñas cosas, átomos, personas, elementos...y nos despreocupamos, dejando pasar el tiempo entre nuestros dedos con la suavidad de la arena o el sabor de un café latte bien hecho.

Hoy, tras una noche muy bien aprovechada, me he quitado el uniforme y me he duchado, y mi mente, fusionandose con el ambiente, dejó fluir los pensamientos como el agua que recorrría mi cuerpo.

Pensé en el capellán de la academia, que había expuesto su clase supuestamente laica de Ética basándose en Dios y destrozando a Nietzsche, y noté una mezcla de emociones y pensamientos contrarios. Sin darme cuenta, a medida que repasaba su lección, mis nudillos se iban tornando blancos y el mango de la ducha crujió de la presión. Jamás pensé que pudiera darme rabia el que fastidien o malinterpreten las ideas ajenas, era algo nuevo para mí.

Dijo que N. defendía al superhombre, el hombre sin conciencia, que queria una humanidad sin valores, cuando justo es al revés. N. escribió su filosofia en una epoca de frialdad y ausencia de valores humanos, centrado en el desarrollo economico, y el superhombre no es mas que aquel capaz de romper con los viejos valores y crearse unos nuevos validos para todos, acordes con las capacidades y virtudes de la condicion humana, tales como la creatividad, la comunidad, el amor, etc.

Y pensé : ¿tan desesperada está la religión como para romper sus propios principios de no mentir de búsqueda de verdad y demas?. Sentí lástima, pena y ganas de reír, nada más.

Después, me puse a pensar en cómo saber si lo estás haciendo bien en la vida o no. No me valía la frase típica de : si tienes enemigos, es que has hecho algo bien. Tiene que ser algo más complejo, algo difícil de definir. Hice un recopilatorio de las cosas que te hacen sentir realizados, y quedó algo así:

Sentirte independiente, capaz de valerte por ti mismo, tener la suficiente confianza para tomar decisiones, y afrontar las consecuencias de la mejor manera posible, vivir con alegría cada día, e intentar alegrar a los demás, ganarte el respeto de personas inteligentes, la amistad de personas de buen corazón, y la envidia de mala gente, el amor de una persona del sexo opuesto, la admiración de un niño y el orgullo de un padre.

Con esas cosas, creo que me acerqué más a la idea general, pero bueno, tenía más cosas en la cabeza que eso, y ese pensamiento se diluyó como el gel de ducha bajo el chorro.

Hoy, es mi segundo día de permiso tras un solemne acto que fue bien y blabla, y se puede decir que he vuelto a experimentar los lujos del mundo civil, pero con nueva perspectiva.

Creía que no había cambiado en absoluto, pero no es así. Bueno, sí, es así, no he cambiado nada básico, sigo siendo el mismo, pero ahora veo las cosas de otra manera. Antes llegaba a un establecimiento, llegaba a la barra, pedia lo que fuera, pagaba y me iba, ahora me sale solo el llegar, dar las buenas noches a los que me cruce en el camino a la barra, ceder el turno a otra persona, pedir lo que quiero con cortesía, entablar conversación acerca de deportes con el cliente de al lado, pagar, e irme dando las gracias y las buenas noches de nuevo.

No sé, voy por la calle con nuevos ojos, admirando lo que veo, pensando qué bonito es el interior de la casa esa que se ha dejado la puerta abierta, sintiendo el sol en la cara con gusto, agradecer cada brizna de brisa que siento, saborear más la comida, beber con más sed, escribir con más inspiración, leer con más ansia, reírme con más ganas...creo que es algo parecido a sentirse realizado.

Me siento super acogido aquí, allá donde vaya, siempre encuentro una cara, que por poco conocida que sea, me saluda y me invita a la conversación, el ánimo que me da mi familia académica, el sentimiento de grupo cuando desfilamos todos juntos para impresionar al coronel de turno, la boca abierta con cada exhibicion de la patrulla águila, con cada avión de entrenamiento que sobrevuela nuestras cabezas y calla el vozarrón del capitan con su motor, etc

Y a la vez, siento como las demás opciones que pude haber escogido se distancian a medida que avanzo, y no las miro con arrepentimiento, si no con pena, porque sé que todas eran buenas, y que me falta tiempo para vivirlas todas. Sí, sé que es de gilipollas ver la vida corta siendo joven, pero son cosas que se me pasan por la cabeza y las escribo, os jodéis.

Ayer, por casi necesidad, compré una navaja nueva en la tienda de efectos militares, porque la de dotación es una porqueria y no me sirvió para cortar el esparadrapo en un momento de prisas y necesidad. Cuando en la habitación del hotel, le quité el precio, la saque de la funda y la abrí y probé con bolsa de plastico en la que venía, me sorprendió el poder de la cuchilla, que cortó con la facilidad de un pájaro al volar el plástico, sin tener que hacer fuerza siquiera para que lo dividiese en un corte perfecto sin apenas esfuerzo. 12€ valían aquella mortífera hoja negra, aquel mango de camuflaje y aquella funda de la misma textura, pero me puse a pensar en los malos usos que se le podían dar, y que no venían incluidos en el IVA.

Y fue entonces cuando sentí lo que un instructor mío dijo acerca de las armas, respeto. La vi como un ente neutral pero implacable, leal pero traicionera, traicionera si te descuidas, y leal porque será tuya para siempre y hará lo que digas. La miré, me miró, y creo que casi la oí preguntar : ¿quién es el arma, tú o yo?.

Por supuesto que está destinada a cortar esparadrapo y a tallar madera cuando me aburra, pero en el momento me quedé congelado, pensándolo seriamente, que una persona no es peligrosa cuando empuña un arma, si no cuando tiene la decisión de usarla para el mal, el arma en sí es tan sólo una extensión del cuerpo. Que no se debería tener miedo al ver el brillo de la luna en la hoja de un cuchillo, si no al ver el brillo de la luna reflejado en unos ojos decididos. Son los ojos los que cortarán el alma antes de que el arma corte la carcasa.

Es esto mismo lo que hace que no le pierda el respeto a ningún arma, por inofensiva que sea, a pesar de que a la mía le guardo cariño por ahorrarme valiosos segundos para curarme antes de que mis heridas empeoren.

Y aquí, en el calor del hotel, disfruto de un poco de aburrimiento, valiosa recompensa del estrés prolongado, y a punto de disfrutar de un poco de buena lectura.

Tras 1 mes sin escribir, vuelvo a las andadas, he pasado un duro mes de campamento militar, la "mili" de todos nuestros padres, y empecé con miedo, he de admitirlo.

Pero tras un primer contacto de gritos, correr, minuciosidad, severidad y orden, me di cuenta de que la gente que me rodeaba estaba en la misma situacion que yo, asustados, temeroros de acercarse a los demas...pero enseguida vimos que todos eramos buena gente y enseguida hicimos migas, aunque se nos hizo raro eso de llamarnos por el apellido o "nombre de guerra", nos sentiamos estúpidos con el uniforme...

Lo peor era la higiene, a los 3 dias, ya teniamos rozaduras, ampollas, cortes, y todo ello con los zapatos llenos de barro, calcetines inclusive, y duchandonos cada 5 dias con suerte, sin cambiarse de ropa apenas, que si fusil arriba, fusil abajo, flexiones, correr, aguantar el fusil con una mano (7 kg) durante 5 min sin gesticular, a pleno sol, aguantar los abusos de los instructores...

Pero enseguida hicimos piña, y cuando uno iba retrasado vistiendose, le anudabamos las zapatillas, le abotonabamos la guerrera...tuvimos que ser nuestras propias madres, cosiendo los uniformes, planchando...

En 3 semanas ya eramos una promocion, nos conocemos las caras, voces y nombres de todos, su procedenia, sus exnovias, sus problemas, si ronca o no, si duerme en gallumbos o con la ropa puesta, y es entonces, cuando tras un mes de sufrir, de apoyarse y de dudar de todo, aprecias todo lo bueno de la vida, te sientes rodeado de gente buena, que te levantara cuando lo necesites, aprendes a apreciar el amanecer a las 6 de la mañana, el atardecer, el escuchar musica, el lavarse los dientes con tranquilidad, el ducharse, el fluir del agua por el cuerpo mientras te limpia los sudores del día, el tomarse un paquete de chuches, el sentarse tras varias horas sentado, la satisfaccion de las cosas bien hechas, la felicitacion de un jefe, el ver la tele sentado, el tomarte una cerveza, o el mero hecho de la conexion a internet, y coger un raton y un teclado.

Y tambien aprendes a pensar con vision de futuro, he visto a gente llorar por tener la novia fuera, y sonreir con autentica alegria cuando la llama por la noche, he visto a un compañero reunirse con su familia tras 2 meses sin verla, y si soy sincero diré que te hace pensar mucho en lo que vas a hacer a partir de ahora, el tener coche, tener una relacion seria o dedicarte a la pesca profesional nocturna...

Todas esas cosas que piensas cuando tras un largo y duro día, te quitas los calcetines frente a la cama, los sueltas con pereza en la mesa dandote el placer de no ordenarlos, abres las sabanas, y sientes el fresco roce de las sabanas nuevas contra tu cansada piel, miras, al techo, miras al cielo a traves de la ventana, y piensas, piensas, sonríes, y piensas

De nuevo, volviendo a casa en un autobus no abarrotado, pero sí llenito de gente. La ventana por fin se ha decidido a ceder ante mi empeño a apoyarme en él y da un poco de calor con el tiempo en vez de su habitual frialdad. Como la mayoría de las personas, pensé. Distantes al principio, agradables con el tiempo.

Mirando a los viajeros que me rodeaban, empecé a pensar, cavilar, reflexionar, meditar (y demás sinónimos). Todos parecían sumidos en una especie de meditación profunda, mirando al suelo, al techo, al viajero de enfrente, o mirando por la ventanilla. Cada uno con sus cosas, sus problemas, ajenos a los demás. Descubro a la chica de la blackberry con funda verde con la que he coincidido varias veces en el bus mirándome en el reflejo de la ventana, y aparta la mirada rápidamente. ¿Se me habrá quedado mirando por interés, o simplemente por aburrimiento?.

Quién sabe, y quién sabe si algún día sabré quién es, pero no me preocupo por impresionarla o intentar hablar con ella, en el apartado femenino últimamente parece que voy bien, por un regalo del destino.

Regalo, pero a la vez maldición, pues cada vez que conozco a una chica que se sale de la media, y me cautiva con su belleza, parece que el mundo se empeña en arrebatármela de las manos, como esa leve ráfaga de viento en un día caluroso, suave y dulce, pero breve, y que te deja con una sensación de vacío y la vuelta al calor habitual.

Y te paras a pensar, mientras apoyas la cabeza contra el cristal y ves como tu aliento lo empaña a cada expiración, cierras los ojos y lo ves todo más difícil. Precisamente, no entiendo que los padres se sientan superiores por mantener su trabajo y su familia, más quisiera yo estar con la mujer de mi vida, felizmente casado, con trabajo estable, un buen sueldo, un monovolumen, unos amigos que puedo decir que seran para toda la vida porque estamos todos con la cabeza sentada, unos hijos de los que sentirme orgulloso...si conocieran los terrores de la inseguridad, de la inestabilidad...

Que bueno, tiene su encanto, he de reconocerlo, la libertad para coger un tren dirigido a cualquier lugar con dinero en los bolsillos y buscar tu sitio alli, ver mundo, conocer personas, culturas...pero soy una persona que necesita unas cosas seguras, fijas, en su vida para ser feliz y sentirme seguro, y por ahora, tan sólo me he tenido a mí mismo, a mis propias costumbres, mi disciplina mental, mi cuerpo, mi música...pero nada más.

No es tanto pedir estabilizar el mundo cuando me encuentro a gusto, creo. Me gusta el cambio, el salir de la rutina, me considero una persona divertida y que le gusta lo diferente, pero me gustaría que cuando me siento solo, tener algun apoyo que sé que estará allí siempre, aunque sea una casa, un amigo que esté allí siempre que le necesite y me saque a la calle para airearme y alegrarme, un perro que me salude con entusiasmo, o una chica que me reciba con un beso en la mejilla, cualquier cosa me vale.

Porque las pequeñas rutinas que hago me sustentan durante un tiempo, pero luego me voy por cualquier razón y veo cómo ellos siguen con sus vidas, con los amigos de siempre, felices, seguros, y yo, a la deriva, en parte solo, teniendo que buscarme las castañas dondequiera que vaya.

Y es entonces cuando reconoces la farmacia, la calle, y te apresuras a levantarte y presionar el botón de Parada, salir a la calle con un saltito y caminar bajo la lluvia, mientras que las gotas corren por tu cara, intentando enjuagar las lagrimas del alma con más agua, y la canción que suena en el iPod te hace recordar, personas, rostros que corren por delante de tus ojos como si de una proyección de cine se tratara, lugares, atardeceres, sueños, paisajes...todo tan vaporoso y distante, y mi mente se vuelve fría ante el recuerdo, quizás por protegerse de ellos, quizás por congelarlos y poder alcanzarlos sin que se muevan.

Tantos lugares, casas, vistas desde la ventana paisajes, personas, objetos...y tan sólo quiero que algunos permanezcan en mi vida, que sean míos y nadie me los vaya a quitar, en serio pregunto, mundo : ¿es demasiado pedir?

Me preocupa lo que yo deje atrás cuando me vaya de este mundo. Quizás debería preocuparle a todo el mundo, pero se vive demasiado bien pensando en el día a día, y quizás hagan bien, y sea yo el que adelanta pensamientos que son propios de una persona mayor, con preocupaciones mayores y mayor experiencia para hablar mejor de la vida que yo.

Pero es así, me preocupa, me veo desde fuera y me veo insignificante (sí, soy cansino con eso, qué le voy a hacer), un puñado de carne envolviendo huesos, un mísero ser orgánico de metro ochenta, constitución nervuda, bípedo y que de cuando en cuando, sale a correr un poco por el pueblo y se sienta delante de una pantalla.

¿Qué es lo que le da significado a nuestra vida? bueno, corrijo, el significado es seguir adelante, es muy simple, pero a las pelis y novelas baratas les gusta darle bombo a eso del "significado". Lo importante es la huella que dejemos, algo etéreo, insustancial, más allá del tiempo, del espacio y de la materia, y es algo que llevamos buscando los que nos damos cuenta desde que caemos en la cuenta de ello, mediante la historia, las batallas, el poder, el dinero...

Aunque la "huella" es mucho más enrevesada y escurridiza a las manos del entendimiento, y aún no se ha conseguido determinar con claridad, unos dicen que son las buenas obras, otros que es el cambiar la situación a mejor, otros que es dejar el mundo mejor de como te lo encontraste (una obligacion y no una huella, a mi parecer) y otros dicen que el encontrar tu forma de vivir de por sí es un mérito que pocos consiguen.

Pero no se han parado a pensar que nada de lo hagas tiene la mas mínima importancia si no hay nadie para observarlo, si no queda constancia de ello, o si ni siquiera tú eres consciente de su importancia.

¿Y entonces por qué nos haces leer todos los malditos párrafos anteriores? estaréis pensando. Yo os lo diré. Para los que hayáis comprendido del todo lo que he dicho, o pretendido decir, habréis llegado a un callejón sin salida, el vacío, la nada, la impotencia de la mente a seguir el razonamiento, un tope mental.

Y es en estos "vacíos mentales", donde cada uno se forja su opinión, hay gente que al llegar a este callejón sin salida, no le ve el sentido a la vida y vive amargada, otros siguen intentandolo, algunos se pasan la vida tanteando la oscuridad, intentando saltarse el límite de la comprensión, y algunos encuentran a Dios, otros un vacío insoldable de soledad ante lo desconocido...

Pero como muchas cosas en esta vida, es del vacío de donde surge la diversidad de opinión, la variedad de culturas, los diferentes puntos de vista en el plano psíquico y sus reflejos en la conducta. Y es que lo irónico es que del vacío existencial salga la diversidad, el movimiento, la voluntad de descubrir, la rabia por el desconocimiento, TODO, emociones, pensamientos, movimiento, que conforman la vida, sale de la NADA.

Quizás sea por mi cerrada y limitada mente humana, que tan sólo llega a un todo dual, a un dualismo y enfrentamiento de contrarios que se complementan, pero es a lo que he llegado por ahora, probablemente la realidad sea mucho más compleja, y mi necesidad de dejar una huella o mi búsqueda por el prestigio intelectual o social es lo que me empuja a escribir lo que pienso, ¿quién sabe?, y lo que es más importante, ¿qué importa?

De nuevo, me embriagan los pétreos olores de la carretera, el chirriar de los neumáticos, los resoplidos de los sistemas hidráulicos de los autobuses, quejándose de la rutina, el sol reflejándose en los cristales de las casas, de los coches, de las gafas de los transeúntes y aspirar ese aroma de vida en movimiento.

Ver mis pies andando, uno tras otro, persiguiendose y adelantándose en cada paso, las manos en los bolsillos, la mirada paseando por cada balcón, cada coche, cada escaparate, cada persona,  dejar la mente fluir mientras que dejo activado el piloto automático, que evita el tráfico de la gente, cambia de acera, de calle, con total autonomía y ninguna conciencia de ello.

Pienso en cada persona que me rodea, los que conozco y los que no, y de repente me siento como una pequeña burbuja mental, ajeno al mundo observando todo con ojo atento, y miro sus rostros, estudio cada milímetro de sus facciones, analizando como se expresan a la vez que examino lo que dicen, intentando adentrarme en sus mentes, descubrir qué los mueve, qué tipo de pasado habrán tenido para ser como son.

Siento verdadero interés por cómo piensan, cómo ven el mundo, con qué pensamientos se levantan de la cama, qué preocupaciones les rondan la cabeza, me resultan graciosas y curiosas sus manías, sus costumbres, y siento unas ganas irrefrenables de conocer a la persona mejor aún si tiene algún tipo de barrera exterior, alguna cosa misteriosa, alguna incógnita...

Aprendo por experiencia ajena, quizás sea eso la causa de mi insaciable sed de personas, de conocer más y más de ellas, quizás sea por inseguridad, de sentirme conocido, quizás por mera generosidad de ayudar con sus problemas, quizás la eterna infantil búsqueda del amigo perfecto, de la chica perfecta, quizás no tenga razón de ser, a secas, quién sabe...

Pero soy una esponja de recuerdos, tanto los míos como los de los demás, aprendo de los míos y de los ajenos, pero si me acuerdo de los ajenos es para advertirles sobre futuras veces que vayan a cometer algun error, soy una especie de angel de la guarda si lo miro asi (sólo si lo miro asi), y me dicen que soy diferente, que soy raro.

Raro, curiosa palabra, y peligrosa, porque es muy relativa, depende de lo que se considere normal, una cosa es rara o no, y una cosa es salirse de lo común y otra es ser raro. Personalmente, veo en la palabra raro cierto retintín despectivo, y bueno, si es verdad que la gente no lo dice con esa intención, no puedo evitar pensarlo.

Salirse de lo común es lo que todos buscan, unos se pasan de la raya, otros acaban sucumbiendo a la atracción de la sociedad y sus modas, otros lo hacen, otros creen que lo hacen, y curiosamente, si alguien decide no salirse de lo común, ya lo ha hecho, porque lo común hoy día es no decidir nada, irónicamente.

¿Qué me considero yo? no soy nadie para hablar de mí, que opinen los demás. La mayoría de las veces las preguntas más importantes son el Cómo, el Qué, y el Por qué, pero muchos se olvidan el Para qué, esa pregunta explica la causa a partir de la deseada consecuencia, por eso nunca me pregunto directamente el pasado de una persona, si no el efecto que intenta provocar en las personas para saber a dónde quiere llegar, y así saber de qué huye, y el cómo lo hace se averigua observando. 3 en 1 lo llaman en las ferreterías, yo lo llamo Psicología.

Aplicable a diversos aspectos, me gusta aplicarlo a ámbitos del día a día, adivinar lo que alguien piensa para sacarle una sonrisa, ponerme en el lugar del otro para evitar discusiones innecesarias, evaluar el nivel de humanidad o compasión que tiene una persona para saber qué errores me puedo permitir y cuáles no, para ir con más tranquilidad por la vida, saber qué reacciones provocare con mis acciones, y así hacerlas o no hacerlas, pero como siempre, la mente de los seres humanos me sorprende constantemente, reacciones inesperadas a acciones que según mi criterio no tenían peligro ninguno, respuestas sorprendentes, causas remotas a algo que jamás hubiera imaginado en un principio...

Y es que cuando empiezo a creer que comprendo a las personas, me sorprenden de nuevo con algún individuo suelto que no se ajusta a las inestables y temblorosas normas "universales" que intento aplicar a la gente para su mejor entendimiento.

Pero bueno, escogí conocer a los demás para predecirme a mi mismo, así que imagino que no me debería sorprender el ser sorprendido, al fin y al cabo, me reflejo en los ojos de los demás como el sol en los rincones de la ciudad

Mi mente se retuerce como una serpiente entre los distintos planos psíquicos que constituyen mi persona.

Como un barco con las olas, sube y baja de estrato mental caprichosamente, movido por una fuerza misteriosa que me gusta llamar "azar", viajando a mayor o menos velocidad, o simplemente, fondear en aguas tranquilas.

Dentro de ese barco, soy un marinero peculiar, trabajador, pero perezoso, me enfrento con valentía a las tormentas con mano dura y timón firme, pero a la vez me alegro de que la lluvia que azota mis velas también de paso me limpie la cubierta. Conozco las aguas por las que me muevo, tengo un buen mapa en mi camarote, dibujado con poca precision debido al vaivén del barco, pero por lo general no me suelo meter en aguas peligrosas ni me dejo llevar por corrientes marinas, ya sean calientes o frías.

Curiosamente, no sé porqué estoy en el barco, un día me levanté tumbado en la cubierta, envuelto en telas, sangriento y arrugado, imagino que vendré de alguna especie de batalla, o bien del mar por el que navego que me arrugó la piel. Pero me gusta. Me gusta navegar, al principio tan sólo me subía a lo más alto del barco y observaba los alrededores, no sabía poner en movimiento el barco y avanzar, solo observaba y aprendía.

Más tarde, avancé con lentitud, mis brazos débiles sabían que no podrían mantener el navío en una tormenta, quizás por eso intenté no meterme en ninguna, pero mis velas comenzaban a cogerle el gusto al roce del viento.

Y aquí estoy, el viento marino me ha curtido la piel y la mente, mis ojos muestran la profundidad de los mares por lo que surco, con tonos verdosos como el oceano, pero marrones como la tierra a la que un dia espero llegar, mis pies se afirman con fuerza a la cubierta cuando la situacion lo requiere, pero les encanta estar levantados sin trabajar cuando me tumbo en la hamaca, y mis brazos se han vuelto fibrosos y duros, entrenados por las fuerzas del mar que le llevaban la contraria a mi timón.

Intento disfrutar del mar, aunque a veces me siento solo entre tanta agua y me encierran mis propias maderas, y es entonces cuando leo lo único que encontré de valor en el barco cuando llegué : los libros.

En ellos están escritas con todo detalle multitud de historias, de novelas, que hilan con gran precisión la mente de aquellos que las escribieron, a través de unas terceras personas o bien atreviéndose a escribir en primera persona. Entre todas esas historias, todas hablan de una tierra, que algún día se alcanza, una pequeña isla, paradisiaca, en la que te encuentras con una marinera que llega a al vez que tu, y tal es el encanto de la isla y de la compañía, que aunque llueva y pases frío, siempre estas caliente y "feliz", una palabra que se utilizaba a menudo en aquellas historias.

Y así, navegando de día, leyendo y soñando por la noche, es como surco los mares, intentando mejorar mi barco con algunos apaños que le hagan mas resistente pero tambien acogedor, tumbandome en la hamaca, maldiciendo cuando alguna gaviota me caga en la cubierta, y disfrutando con una sonrisa aventurera de toda tormenta que se me cruce.

Espero con ansias el día en el que fondee mi barco y nade hasta la isla con mi marinera, pero mientras tanto, mi mente sube y baja como las olas del mar, ideando, arreglando, aprendiendo, divirtiendome y cuando la noche es clara, miro las estrellas y me pregunto si cuando una ola inexorable inunde la isla, nos separara a mi y a mi pareja, y volvería a despertar en un barco, arrugado por el mar, rescatado por los delfines, y ensangrentado por un corazón roto, pero sin acordarme de nada.

¿Conocéis la teoría de las supercuerdas?. Si no la conocéis, os la explicaré brevemente : el humano no sabe porqué la materia tiene masa, y se ha encontrado una explicación, unas diminutas cuerdas de energía más allá, mucho más allá del alcance de observación de la tecnología, de la actual y la futura, que unen el universo en toda su magnitud, y que, al vibrar en cierta frecuencia como las cuerdas de una guitarra, forman materia, masa, siguiendo la equivalencia entre masa y energía de Einstein.

Según su frecuencia, crean electrones, protones o neutrones. Pero no es en eso en lo que me voy a centrar, me interesa más el concepto de interconexión universal que parece que existe en el mundo, está demostrado que las raíces de los árboles están interconectadas unas con otras, bajo el suelo, formando una sola red viva y palpitante, y que el cerebro emite ondas, de muy pequeño alcance y potencia, pero las emite, al fin y al cabo.

A lo que voy es que, cuando a alguien de repente se le ocurre una genial idea para un libro, una imagen espectacular que plasmar en un cuadro, o simplemente imagina cosas imposibles, ¿no habéis pensado que a veces esas cosas no parecen de este mundo?.

Quizás esté yendo demasiado lejos, pero si las supercuerdas unen el universo como una gigantesca red, y las cuerdas como bien sabemos, transmiten información a través de sus vibraciones, y absolutamente todo átomo está unido a otro en alguna parte del mundo como está demostrado, puede ser que esas ideas extrañas vengan de otra parte, pensadas por otro ser pensante, o simplemente, una genial creación casual de algún fenómeno espacial, y se transmitan a nuestro cerebro de alguna manera como si cogiéramos dos vasos y una cuerda y escucháramos lo que el desconocido interlocutor nos quiera decir.

Lo que quiero decir es que quizás esa maravillosa imaginación que tenemos los humanos sea causada por una especial sensibilidad a un posible fenómeno de "telepatía" entre la materia a través de la energía por esas supercuerdas, que tan sólo tengamos un monitor en nuestra cabeza que muestre las imágenes aleatorias que nos envía el mundo, pero que siempre intenta encontrarle un sentido mediante lo que conocemos, y de ahí que a un animal de formas imposibles le pongamos dientes y ojos por efecto de nuestro propio subconsciente. Pero lo que en realidad vemos es otra cosa, sólo que no somos capaces de plasmarlo en bruto.

El Surrealismo trató de hacerlo, sacar lo primero que te venga a la cabeza, por descabellado que pareciera, porque sabían que la capacidad creativa era algo bruto, pero que nuestro cerebro trataba de controlarla dandole una forma conocida y depurada.

Quizás esa capacidad extraordinaria que nos atribuimos no sea nuestra, no seamos nosotros los creadores de imágenes e ideas, si no tan sólo unos oídos atentos a los susurros del universo.

Hoy, a la vuelta de mi viaje, me tocó ventanilla en el tren, y claro, acostumbrado como estoy, me puse mis cascos y escuché música toda la longitud del trayecto (salvo cuando pusieron la peli de "Cómo entrenar a tu dragón").

Estuve pensando, mientras vallas, ovejas, montañas, valles y ríos desfilaban a gran velocidad ante mis ojos, interrumpidos de cuando en cuando por algún que otro túnel o edificio, teniendo como permanentes compañeros a los raíles, los cables que subían y bajaban como delfines, y el traqueteo ronroneante del tren.

Aburrido del paisaje tras dos horas de trayecto, comencé a observar a los pasajeros que tenía al lado, una señora embarazada de 9 meses, otra señora con mirada severa pero que me sorprendió con un tono de voz amable y sincero cuando contestó a su teléfono móvil, y al otro lado del pasillo, una madre y su hija jugando a la Nintendo DS, un hombre robusto que sólo sabía dormir, y una delgada chica bien vestida y viendo una peli en su iPad mientras comía ositos de gominola.

Me sentí pequeño, insignificante, el chaval de los cascos y los chicles de sandía del asiento de al lado, uno más, uno del montón, todo mientras mi abuela me contaba emocionada una broma que le gastó a su madre una vez (le metió una lagartija por la espalda), y una canción de Tupac resonaba a lo lejos en mi cabeza.

Me sentí un juguete del universo, un peón, la mota de polvo pegada a la canica que es nuestro mundo con la que alguien juega, mire al cielo y todo cobró más sentido, miré al sol directamente, y lo vi negro tras observarlo 3 segundos, deslumbrado por su luz, me pareció una enorme pupila observandonos, con su gigantesco iris azul, observando al mundo.

Reflexioné y me hicieron gracia varias ironías derivadas de tal metáfora, ¿por qué será que hacemos las cosas "ocultas" de noche? es justo cuando el sol no está y no nos observa, no nos sentimos tan culpables de nuestros actos, ni nos da tanta vergüenza, y que ese gigantesco ojo, en cierta manera, parpadea cada noche, y, como a nosotros, se le queda una pequeña luz al cerrar el ojo cuando observa tanto rato algo, y esa pequeña luz que se le queda grabada en la retina es la luna.

Ya divagando y navegando en aguas más profundas, pensé que si la luz que se le queda al Observador es la misma noche tras noche, será porque lo que observa es lo mismo, y en parte el razonamiento tiene razón (valga la redundancia), la humanidad como expuse en una entrada anterior ( no recuerdo cuál), sigue siendo la misma en esencia, y es la lección que nos deja el sol tras un día entero, durante el cual, a pesar de observarnos desde diferentes puntos de vista (recorrido del sol por el cielo) con su enorme pupila, al final del día sigue viendo lo mismo.

Pero entonces vi una nube, a lo lejos, y un verde prado de flores amarillas y blancas en plan anuncio de compresas, y una relámpago mental me puso en la piel de un piloto de cazas, por un momento, sentí las esponjas del casco en mi cabeza, el frio aire entrando por el conducto del oxigeno, las manos enguantadas, gritando de euforia mientras volaba a cuchillo a 800 km/h, y por un momento, recordé un momento de mi infancia donde, estando de excursion en un barco militar, un alto mando se me paró, me cogió del hombro y me preguntó de sopetón: "chico, ¿tu quieres ser piloto?", yo, pequeño que era, no lo sabía decir con certeza, y le dije que no lo sabía, y el hombre se fue sin decir palabra.

Era un recuerdo que tenía en la caja de "Misterios", siempre he vivido con la duda de qué hubiera pasado si le hubiese respondido que sí, o si le hubiera respondido que no. Fuera lo que fuera, después de su pregunta, el F-18 que estaba volando mientras estabamos en cubierta se acercó peligrosamente  a la borda del barco, se giró 90 grados, redujo levemente la velocidad, y pasó como una exhalación rozando la borda por fuera del barco, mientras que yo, asombrado como estaba, me fijé en el interior de la cabina, y vi perfectamente, casi a cámara lenta, como el piloto soltaba una mano del control y subía el dedo pulgar, mirando con su visera del casco hacia mi posición.

Desde aquel momento, y tras una exhibición aérea en Morón, quise ser piloto, de cualquier cacharro volante, preferiblemente de cazas, pero piloto en general tambien me hacia ilusión, y miraba el póster del Eurofighter de mi habitacion cada día imaginando estar dentro, y ahora, con un papelajo amarillo con la palabra APTO escrita en él, me sentía más cerca de atravesar las nubes, sentirme libre, haber cumplido mi sueño de romper las cadenas de mi triste condición de humano y desafiar a la gravedad, coquetear con la muerte en atrevidas maniobras aéreas que pongan al límite mi presión sanguínea, y de besar a mi mujer y jugar con mis hijos a la vuelta del trabajo. Y es que si es así como puede que sea el resto de mi vida, quiero que el resto de mi vida empiece ya...

Una nube que parece una pincelada larga sobre el cielo del amanecer se dibuja al frente nada más abrir los ojos. El frío atenaza los músculos, los entumece e inmoviliza, y hace falta fuerza de voluntad para no tiritar. El primer pájaro de la mañana se posa en la reja y es el primer espectador.

Otro lento parpadeo y te levantas del suelo, húmedo, intercambias bromitas e impresiones con los compañeros para romper el hielo y relajar la tensión presente que se puede cortar con un cuchillo.

Empiezas a calentar motores, primero un tobillo, luego el otro, obligandote a hacerlo lento y a contener los nervios, una rodilla, la otra...y sólo cuando te notas ya preparado, te atreves a echar un vistazo a los demás.

Hay gran variedad de expresiones, ves semblantes serios, con la mirada perdida, otros mordiendose el labio, otros dando vueltas, otros atandose los zapatos con nerviosismo, otros con los ojos mirando de un lado a otro con rapidez...

De repente, el sargento grita : 5ª tanda! y todos callan y se dirigen con parsimonia hacia la línea de salida, en un grupo desordenado, poniendo a punto sus cronómetros.

El ruido exterior se va volviendo más y más distante, como debajo del agua, y se oye la respiración profunda, acompasada, inspiración...expiración...

La mirada al frente, los pies en posición, la mente en blanco y el ceño fruncido, listo para salir. La bandera a cuadros naranja y amarilla baja súbitamente, y se oye un gruñido de esfuerzo general a la salida.

La masa de corredores se va organizando según su velocidad, las miradas de reojo para vigilar al de al lado se notan y casi se tocan, intentas respirar por la nariz todo el tiempo que puedas, reservando el oxígeno para cuando más lo necesites.

Sientes una punzada en el estómago cuando de repente te das cuenta de que verdaderamente no sabes qué ritmo seguir, pero ves al de delante y sigues su ritmo, confiando por un instante en que ese ritmo valga. Poco a poco, recuerdas el ritmo de pisadas que sueles seguir y con leve movimiento hacia la izquierda, coges por la calle interior y adelantas a dos más, pero te obligas a no confiarte y sobre todo, a no ponerte nervioso, "la adrenalina para el final", te recuerdas.

Tras una vuelta al circuito, aún no has dejado de respirar por la nariz, y eso te da un ligero empujón y te hace sonreir brevemente, pero concentrado totalmente en no perder el ritmo. Tras una segunda vuelta al circuito, oyes los vítores de los padres de tus compañeros de pista gritando "sólo queda una vuelta, vamos!", y te obligas a no caer en la tentación de ir más rápido.

Cuando empiezas a doblar la última curva, te dices mentalmente "es el momento", y empiezas a subir el ritmo, adelantas a 3 que iban justo delante de tí, y cuando enfilas la curva final, mascullas un : "vamos, cabrón!", y, inclinando la cabeza hacia abajo y gruñendo por el esfuerzo, te obligas a subir aún mas el ritmo, experimentando la familiar sensación de correr sobre nubes, los pies ligeros como una pluma, borrosos por la velocidad, y esa sensación de correr sin esfuerzo que te hace alcanzar la velocidad de sprint mientras tus compañeros pasan por tu lado hacia detrás uno tras otro, el corazón latiendo con fuerza, los pulmones trabajando a máxima potencia, y tan sólo unos cincuenta metros hasta la meta.

Recién cruzada la línea blanca de meta, ves la cara del examinador diciendote tu marca en voz alta, pero lo escuchas como en cámara lenta y apenas le prestas atención, la boca sabe a sangre, las piernas parecen mantequilla y oyes las pulsaciones dentro de tu cabeza, aceleradas y potentes, y comienzas a andar mientras te quitas los imperdibles del dorsal con tu número de la camiseta.

Es ahí cuando notas que no está sudada, y miras hacia detrás y ves a tus compañeros sentados o apoyados en sus rodillas de pie jadeando y resoplando, y es entonces cuando dices : "ha merecido la pena", mientras te diriges hacia la piscina, una última prueba antes de quedarte a sólo días y suerte de tu objetivo, pero sabes que la pasarás, es una prueba poco exigente y la das por pasada.

Mientras te cambias la ropa con la respiracion aún agitada, piensas "y algo así tendré que hacer todos los días? joder...", y te ríes por lo bajo, con una risa temeraria, amante de los retos, porque sólo cuando no te importe lo que te pase, se puede disfrutar de llegar a tus límites.

Un lamento metálico, una ligera sensación de vacío y un leve traqueteo del suelo son las señales previas a la brusca aparición del tren subterráneo, que, como un gusano de metal abriendo su cuerpo, permite la entrada de los viandantes en sus entrañas al sonido de un mecanismo hidráulico.

Los pasajeros entran en aparente desorden, para colocarse en el interior del transporte de forma descansada y rutinaria, escuchando música con sus auriculares, mirando las pantallas de sus móviles o dirigiendo una mirada vidriosa a la pared opuesta.

Yo, caminante extranjero, no puedo adoptar esa pose aburrida y desinteresada de la gente , es más, me maravilla el metro, es un océano de cabezas, de brazos, de sonidos, de olores, tactos, una mezcla de lenguas, de razas, de músicas, que no me permite dormir la mente y desviar la atención.

Cada persona que pasa tiene una historia que contar, una filosofía de vida, unas aficiones, una forma de comer, unos gustos, unos intereses, una cara al dormir, una sonrisa, una forma de andar...todo ahí, latente, a tiro de palabra de tí. ¿Tú que sabes si la chica que parece punky de al lado en realidad es así porque ha buscado un amor y nunca lo ha encontrado y quizás le cambies la vida?, ¿tú que sabes si la anciana de al lado ha hecho y hace unos cuadros maravillosos y nunca se los ha enseñado a nadie? , ¿o que el rastafari de enfrente está persiguiendo su sueño de vivir de su guitarra?...no tienes ni idea...

Sales del metro, dirigiéndote hacia la salida, en conjunto con los demás, subes varias escaleras mecanicas, la banda de goma del pasamanos esta caliente y la sueltas, atraviesas la puertecita metálica de la salida a la calle, subes un tramo de escaleras más y zas!, el viento y el calor sofocante te golpean la cara, y el sonido del tráfico y de la gente aumenta gradualmente a medida que subes las escaleras hasta el nivel de la calle.

Allí te detienes un instante, echas una mirada en derredor y localizas la calle que buscabas, esperas a que el monigote se ponga verde y entonces cruzas el paso de peatones, entras en el edificio y subes a tu habitación.

Sueltas la maleta con desgana y cansancio, te sientas en la cama mirando por la ventana y piensas : "Y yo, que vivo aqui, tan solo en una habitación de una planta de un edificio de un barrio de la ciudad, tengo la arrogancia de creerme importante a veces? sólo soy un engranaje más de la ciudad, pero...me gusta"

Hoy mi madre me ha vuelto a recordar que tengo que organizar los apuntes, guardar la maleta, rellenar papeleo, ir a correr...y durante selectividad, que estudiara mas...

Pero es que siempre me lo he preguntado, he wondereado, el ser humano siempre ha sido perezoso, de hecho, es GRACIAS a ser perezoso por lo que ha evolucionado. Me explico:

Vale, nuestro cuerpo es la mejor máquina de correr largas distancias de la naturaleza, pero si inventamos la rueda fue para no correr, por muy bien que se nos diera , y si inventamos el teléfono fue para no tener que mandar correos o ir a casa de Fulanito a decírselo en persona...

En realidad, es gracias a la pereza por lo que nuestro ingenio para economizar esfuerzos se agudizó, y con ello nuestra inteligencia, inventamos armas para no matar a los animales con nuestras manos y no correr riesgos, cazamos en grupo para que nos fuera mas fácil, así que podemos decir que hasta somos seres sociales por pereza y costumbre, y por necesidad natural de reproducirnos aparte.

Es gracias a la pereza por lo que nos obligamos a superarnos, a tener ideales de superación, el vencer a la pereza es una meta constante en la vida, nos motiva y nos guía algunas veces para alcanzar nuestros objetivos.

Es gracias a la pereza por lo que los humanos somos humanos, el ver a alguien levantandose con dificultad cuando justo se acababa de sentar nos une y es algo común a todos, de hecho, el que parece que no sufre por ello parece a veces inhumano.

Y por ello, insisto en que la pereza no es nada malo, de hecho, si soy perezoso es porque tengo las herramientas y la capacidad de permitirme serlo, para algo tengo el cerebro, para suplir lo que no hago cuando me pongo vago en poco esfuerzo. He dicho.

Un hombre sentado en la arena mirando al horizonte, completamente inmóvil, el semblante inexpresivo...cualquiera diría que es una de dos : o un hombre atormentado o un colgao, pero yo no lo veo así.

Soy alguien que le encanta quedarse solo a veces y mirar fijamente cualquier cosa, me pirran los efectos de luz, sobre todo los del atardecer, y no puedo evitar quedarme hipnotizado al mirar una simple hoja caer de un árbol mientras la luz cambiante que se filtra entre sus antiguas compañeras de rama juega con su superficie, y mi mente, si mi cuerpo está en reposo, captura el momento y crea a partir de él, imagina y hace cuentas de la de gente que se habrá besado bajo la misma luz, la de pensadores que habrán visto lo mismo y se habrán inspirado en ello, la de miradas que habrán cruzado esa misma calle, la de fotos que se habrán hecho del lugar...

Me encanta escuchar musica de noche en la parte trasera del coche o de un bus, y mirar por la ventana, y que la falta de luz confunda mi reflejo en el cristal con lo que hay detrás, y aproximarme a una ciudad, cómo el paso del coche entre las hileras de farolas como un rey entre sus súbditos juega con los asientos, haciendolos aparecer y desaparecer ante la vista a un ritmo constante, como los edificios que se acercan te miran altaneros con sus persianas semicerradas cuales ojos entrecerrados por desconfianza antes un forastero, como las rotondas de gran velocidad retan al conductor a entrar sin sufrir un rasguño en esa rueda de metal y caucho, las caras de los viandantes, indiferentes algunas, alegres otras...las cafeterías con alegres conversaciones en su interior, y tu mente viaja en el tiempo e imagina como en aquellas mismas tierras, siglos atrás fue cruzada por una legión romana, cómo hubo tiroteos por política...

O quedarme mirando una persona por un instante, que esa persona te mire de la misma forma y que tu mente divague sobre cómo os hubiérais llevado de haberos conocido, si sería buen/a amigo/a, cuánto tendríais en común, etc

No sé, soy de los que sacan entretenimiento e inspiración de debajo de las piedras, literalmente, ¿os imagináis que debajo de cada piedra hay una pequeña red de cuevecitas de insectos que viven bajo la aparente seguridad del pedrusco? personificad los insectos y tendréis el guión de una peli.

Soy capaz de quedarme mirando a un punto fijo durante horas y no aburrirme, y no por ello soy un friki, un enfermo mental o un bicho raro, sólo soy alguien que aprendió a conocerse a sí mismo y descubrió que el ser humano, si bien se lo pasa mejor en compañía, también tiene entretenimiento integrado ;)

Bueno, desde que empecé a dar filosofía como asignatura, me parecía estridentemente infantil lo que pensaba cada uno, al menos los más antiguos, y siempre me ha gustado simplificar lo que dicen para que lo irracional, ilógico y temeroso de sus palabras se viese expuesto sin la coraza de su autoridad histórica y lo enrevesado de sus palabras.

Voy a hacer como mi colega nietzsche ( N. a partir de ahora, siento mi pereza), iré dejando en pañales a todo tipo con barbita y bigote que se dedicó a pensar tiempo atrás.

Para hacer más entendible y amena la carnicería, haré una comparacion de la mente pura y dura y el cuerpo, con mis amados amigos los coches (si, son geniales para los ejemplos) y el desierto.

"Nosotros" seríamos la razón pura y dura, metida dentro de un todoterreno, que sería el cuerpo, en medio de un inmenso desierto (el mundo) que nos es completamente desconocido.

Los presocráticos (Parménides & Co), fueron mu simples, ni se dignaron en arrancar el motor, salieron del coche, se subieron al techo, miraron el desierto y pensaron : ¿de dónde viene tanta arena? y uno dijo que todo, absolutamente todo, vino del agua, otro dijo que del fuego, otro que de la quinta esencia...otro dijo que cuando moríamos, volviamos otra vez al principio, otro que el mero hecho de estar ahí implicaba ser perfecto, inmutable, eterno...

Platón, nuestro amigo, creo que estaba un poco depre, pero fue más allá, dijo que todo lo que vemos es engañoso (le daría miedo el desierto de noche, no sé), que había un mundo más allá, de donde veníamos nosotros, que nos caímos de ese mundo y de la caída, olvidamos todo, y por eso, cuando vemos algo, si lo llegamos a conocer, es sólo y unicamente porque ya lo habíamos visto antes! y si en ese otro mundo está todo, absolutamente TODO, porque le da miedo la muerte? si se supone que ya sabes lo que es y en el momento recordarás y sabrás lo que hay detrás...al menos supuestamente. Vamos, que el coche no tenemos na que hacer con él, nada más que nos engaña haciéndonos creer que podemos recorrer el ancho y amplio desierto con él, que nos pongamos a andar y ya recordaremos poco a poco.

Descartes, un tipo con más miedo de la vida que una galleta en casa de falete, pensó : miré en wikipedia que en los desiertos se ven ilusiones y tal, así que iré con cuidadin, se bajó del coche, y fue andando poco a poco, siguiendo un método que sacó de su libro de mates, porque vio que si hacía los problemas siguiendo un método, ¿porque en la vida no sería aplicable?, y así fue, andando paso a paso, porque no se fiaba un pelo del desierto.

Más tarde, nuestro amigo N. llegó al desierto de nuestro mundo y dijo : wuu! aventura! y se burló de todos los anteriores que habían llegado, puesto que no se habían movido un palmo de donde estaban, que para algo tenían el coche (vio Need for Speed y le gustó), y decidió que si hemos llegado aquí con un coche, es para aprovecharlo, y nosotros para meramente conducirlo, que debemos seguir nuestros instintos y recorrer el desierto en la medida que nos sea posible.

Más recientemente, Ortega, vio las cosas con más perspectiva, se dejó de preguntar por el desierto y cómo conocerlo y dijo que no es falso, que simplemente lo que vemos es parte de lo que hay, que hay cosas que desconocemos, pero no por ello el mundo es engañoso, el coche está para recorrerlo y nosotros para mirar el mapa y decidir por donde ir.

Dicho así, la historia puede verse como una discusión entre niños, cada cual que no sabe qué hacer en el parque, otros se quedan sentados, otros imaginan como se construyó, otros se creen que es de mentira...otros juegan sin pensar en las consecuencias y otros dicen que sólo ven parte del parque.

Pero todo es mucho más sencillo, sinceramente, me parece de auténticos idiotas todo lo que pensaron antes, su pensamiento, en su mayoría, es fruto del miedo, del aburrimiento existencial y del exceso de tiempo libre, tanto miedo a la muerte, a conocer algo que es falso, a vivir en otro mundo...pero vamos a ver, chaval, si estuvieras en otro mundo que es falso, ¿que le ibas a hacer?, ¿tienes superpoderes?, y si te mueres, ¿para qué quieres saber lo que hay detrás?, sé que es dificil no preguntarselo, ¿pero para que quieres saberlo? ¿para ponerte guapo?, ¿para morir tranquilo?...

Lo más sencillo, razonable y saludable es vivir la vida, que para eso está, yo te aseguro, y en serio te lo digo, que si vives todo con ganas y con el asombro y entusiasmo de un niño, hasta el dolor te resultaría curioso, y vivirías la vida de tal manera que no te daría pena irte, porque la habrías aprovechado al máximo, sin pasarse, claro está, pero es como un juguete, si lo aprovechas en toda su capacidad, te diviertes y guardas un buen recuerdo de él, si te pasas de usarlo, te aburres de él, y si no lo usas, te aburres. Es así de simple.

Así que vive la vida pensando lo que haces, pero con el objetivo de vivir, no de no equivocarte, porque el error viene en el paquete y no se puede vivir sin él, vive de tal forma que cuando mueras, el flash de tus recuerdos sea tan agradable y variopinto que no te importará irte, porque ya has visto tu trozo de vida correspondiente.

Y esto es filosofar a golpe de teclado.

Hoy, y desde hace unos días, ando un tanto desganado, sin saber el porqué, y me resulta gracioso, porque estas cosas se me suelen pasar en 1 ó 2 días como máximo, y esta vez ha durado más...

Si bien no me preocupa demasiado, puesto que sigo siendo yo cuando estoy con la gente, cuando me quedo solo me asaltan los pensamientos y me arrebatan la energía, y es que una persona puede sentirse sola aunque tenga muchas personas que la quieran, y también se puede sentir cansado por muy enérgica que sea, y eso es lo que me trae de cabeza.

Que les he agradecido a algunos amigos su ánimo, si, es cierto, pero creo que ellos mismos saben que no pueden hacer mucho ante un problema del que no se sepa la causa, así que es algo que debo evaluar, analizar y solucionar yo mismo.

Creo que mi problema reside principalmente en la desazón que me produce irme este año , a mitad de verano, y separarme de todos aquellos a los que tengo cerca, que si bien me considero una persona que aguanta bien los golpes, no hay que negar que es un duro revés.

También creo que se debe a la larga espera de alguien especial, quizás viva en un mundo de fantasía, pero considero que una chica madura, inteligente, con buena conversación y su punto divertido, y que nos gustemos no es tanto pedir, aunque con los dias que corren casi que están en peligro de extinción...

Retomando el tema, en todo esto estaba pensando yo cuando preparaba la maleta, abrí el armario, y me cayó una pelotita del altillo en la cabeza, rebotando contra el suelo...así de repente. Y sabéis lo peor? que eso ha sido lo que me ha espabilado (feel like Newton), me ha hecho ver que estaba como esperando a que algo ocurra, que pase el tiempo rápido, que esa persona venga sola, que los libros se estudien solos...

Y he tomado la determinación de llegar a tener todas esas cualidades que necesito en esos momentos que lo paso mal, más voluntad para hacer las cosas aun cuando esté cansado, determinación para atravesar los problemas, paciencia para no perder la calma nunca, dureza cuando la situación me intente reblandecer, iniciativa para abordar a cualquier persona, dejarme ser yo mismo más a menudo para vivir la vida con más color y salpicar la de los demás con algunas paletadas...en definitiva, si lo que busco es alguien que me arregle todo, lo llevo claro, así que he decidido ser mi propio héroe, que a la larga resultará mejor.

Eso es todo, que la fuerza os acompañe y os traiga toldos azules.

El otro día me preguntaron : crees en la casualidad? en el azar?, y me pilló por sorpresa, nunca me lo había planteado...

Pensé, ¿qué es el azar?, la indeterminación, la variable, el infinito, las posibilidades...tiene tantos nombres que es muy escurridizo para la mente. Empecé a buscar ejemplos en la naturaleza, y encontré algunos, pero que también se disputaban su explicación con las constantes matemáticas, la disposicion de los pétalos de las flores, por ejemplo, o las mutaciones en las especies, hay gente que cree que es absoluto azar y otros que creen que todo está determinado matemáticamente y que creer en el azar es irse a la fácil explicación de todo.

Pero no olvidemos que los números son una invención nuestra, los planetas no necesitaron números y calculadoras para hacerse esféricos, ni el bigbang una cuenta atrás exacta para suceder.

¿De verdad pensáis que el hecho de que se sumaran carbonatos, agua y oxígeno en un mismo sitio para crear la vida estaba determinado matemáticamente? somos fruto del azar nos guste o no, vivimos sin saber el futuro por la misma razón y no sabemos cuándo moriremos por lo mismo.

El azar es lo que mueve los engranajes del universo, lo que permite que sea impredecible, diverso, cambiante, y qué casualidad (valga la redundancia), que esas mismas cualidades sean las que atribuyamos a la vida, ¿no?.

El hecho de que podamos entender las cosas es que el azar, en un alarde de generosidad, creó un mundo en el que las cosas estaban dotadas de la capacidad de ser analizadas por alguien con un poco de neurona, y de ahi, de ahi, tenemos la arrogancia de decir que podemos conocer el mundo en su totalidad? es como si de bebés hicieramos el alarde de decir que podríamos recorrer el mundo andando...

La casualidad existe, y si bien podemos aproximar por encima lo que va a hacer, no deja de ser mera estadística, la última palabra la tendrá siempre la madre naturaleza, y nosotros tendremos que aceptarlo, como hijos suyos que somos.

Hoy, trataré de dar una idea general sobre la humanidad, ahondar en sus orígenes, descifrar simbologías, misterios, cosas ocultas que vemos a diario, explicar ese término tan amplio que utilizamos para describirnos que se llama "persona", y en definitiva, hacer una visión general de todos los aspectos de nuestra especie. A algunos les dará respuestas y a otros les creará preguntas, e iré comparando la actualidad con eras anteriores para que veais las esencias invariables de la humanidad.

Dicen que somos lo que somos por nuestro cerebro y los pulgares, que todo fue gracias a un mono que, para ver mejor por encima de la maleza, se irguió sobre sus extremidades traseras, y, más tarde, al tener los brazos libres, los utilizó para agarrar cosas y lanzarlas, y más tarde, perfeccionar esas "armas" para protegernos.

Pero, incluso entonces, daros cuenta de que los seres humanos vivimos en comunidad, protegiendonos y alimentándonos entre todos, el que vivía solo se exponía al peligro de la muerte y le resultaba mucho más difícil la supervivencia, y eso, si os dais cuenta, no ha cambiado a lo largo de la historia, los que llegaban a estados unidos en su epoca de nacimiento y no encontraban trabajo morían de hambre en algún lugar de mala muerte sin poder pagarse un viaje de vuelta a sus hogares, los miembros expulsados de la tribu en el amazonas son devorados o bien por las enfermedades o bien por alguna fiera nocturna, y hoy en día, llega a ser lo mismo pero en la selva de cemento, alguien sin familia, amigos o contactos, a no ser que sea muy muy espabilado, acaba viviendo en la calle o en un trabajo sin contrato con suerte...

El amor, definido como la afinidad entre seres, en el caso de la humanidad, se extiende no sólo a los miembros del sexo opuesto, porque lo entendemos como un aprecio muy fuerte hacia una persona, y podemos querer a un hermano, a un amigo, a una amiga (aunque la amistad entre sexos está en debate), un padre, una madre...

Este tema ha sido abordado constantemente por autores de todo tipo en todas las culturas en practicamente cualquier época, así que sobra decir que fue, es y será un tema presente en la palabra "humano".

Otro tema que ha movido montañas ha sido la religión. Como Mahatma Gandhi dijo :
Lo mismo que un árbol tiene una sola raíz y múltiples ramas y hojas, también hay una sola religión verdadera y perfecta, pero diversificada en numerosas ramas, por intervención de los hombres.

Esta frase resume todo lo que pienso de la religón, siempre he pensado que hay algo común que tienen todas las religiones, una intención, una esencia, unas cosas en común...no sé, algo, que se remonta mucho tiempo atrás.

He pensado que TODAS, absolutamente TODAS las religiones tienen como objetivo el más allá, alcanzar la paz, un lugar idealizado por completo, que supere con creces al actual.

Me resulta gracioso ver reflejado esto mismo en el lenguaje, expresiones como "no es nada del otro mundo", nos lo demuestran.

Todo esto fue originado en su momento por el asombro de un cavernícola hacia los relámpagos, las inundaciones, y en general cualquier fenómeno de la naturaleza, eso sumado al misterio de la muerte, provocó la admiración hacia la naturaleza, muchos chamanes, druidas y médicosde tribu ya le rendían culto como madre creadora, y apreciaban su armonía.

Hoy en día, la cosa es bastante diferente, a la gente poco respeto le tiene a la naturaleza, es más, le tiene hasta alergia, alergia al polen, a tal animal, a tal planta...o se resfría con el aire del campo, nos hemos alejado tanto de la naturaleza que no la reconocemos apenas.

Pero en mi opinión, si hay algo para lo que el ser humano sirva, es para cuidar de la naturaleza. Ajín en zeco. Alguien importante dijo alguna vez en algun libro que el ser humano (aparte del topico "el hombre es el lobo del hombre) que el ser humano es el "jardinero del mundo". Y daos cuenta que somos capaces de crear nuevas especies a partir del injerto, de favorecer la reproduccion de ciertos animales, controlar sus poblaciones por si hay excesos...si os soy sinceros, es lo único que sabemos hacer bien.

Otro apartado importante es la comunicación. Desde los primeros gruñidos hasta los lenguajes más complejos, el ser humano ha necesitado de la comunicación para vivir. Un sabio dijo una vez : "Si yo tengo una manzana y tú tienes otra y las intercambiamos, tenemos cada uno una manzana, pero si yo tengo una idea y tú tienes otra idea y las intercambiamos, ambos tenemos dos ideas".

Eso quiere decir que la comunicación es VITAL para el ser humano, no tiene porqué ser oral, la expresión facial está demostrada que es universal para todos. Tenemos la imperiosa necesidad de contar lo que vemos, sentimos, pensamos o conseguimos, una necesidad tan grande que si no se satisface, puede provocar patologías diversas, de menor a mayor grado. Esa necesidad de alguien a quien contar nuestros sucesos demuestra que necesitamos a la gente tanto como la gente nos necesita a nosotros.

La música. Aunque parezca extraño, la música es universal para todos los seres humanos, no ha habido cultura que no haya tenido contacto con la música, NI UNA. Somos capaces de captar la armonía del tiempo, del ritmo, y de manejar esa armonía para crear sonidos que son agradables e incluso nos provocan emociones. Un sabio chino decía :"La música es el puente entre el mundo divino y la tierra". Es algo que nos caracteriza, que llevamos innato en nuestro cerebrito de bebé cuando nacemos, los latidos rítmicos del corazón de nuestra madre mientras estábamos en su vientre nos lo inculcaron.

Todas estas cosas, que sobreviven a la historia, están ocultas bajo un manto de rutina, pero las vemos en el día a día, nos unen, esas cosas y tonterías como mirarse una herida cuando nos la hacemos (como si mirándola se fuera a curar), sonreír, o quedarse mirando embobado a alguna parte, seguir el ritmo con el pie, desperezarnos...son cosas que unen un bebé con un abuelo, una mujer con un hombre, une razas, sexo, edad y distancia, y nunca las sabemos ver.

Por ello, espero que cuando vayáis en el bus o en el metro y no queráis hablar con el desconocido de al lado, lo veáis como una estupidez, probablemente sea de agradable conversación si te muestras educado y atacas esos puntos en común que tenéis para disfrutar de vuestras mutuas diferencias.

Un placer.

¿Nunca te has parado a pensar que todos los días al llegar a casa te pasas 5 min soltando bártulos? sueltas el móvil, las llaves, la cartera, el paquete de kleenex, tiras un pañuelo sucio a la papelera, te quitas el reloj, la pulsera, el anillo, el colgante, te desabrochas los cordones, te quitas los zapatos, te aflojas el cinturón...

Y piensas, te imaginas, a la humanidad dentro de unos cuantos años, con una flota entera de naves colonizando los planetuncios que se encuentren, siendo cada vez más, con una foto del planeta tierra de fondo de escritorio en su ordenador los miembros mas viejos, y los más jovenes mirando por la ventana a la inmensidad del universo, y me pregunto : se seguirán preguntando las mismas cosas que ahora?

Porque si os paráis a pensar, ¿cuál es el sentido de la vida?, ¿ser felices, no?. Pero ser feliz, hoy en dia es cumplir tus sueños, para algunos es formar una familia, para otros recorrer el mundo, para otros trabajar en descubrir algo que contribuya a la humanidad...pero todo, TODO al fin y al cabo, es para poder morir en paz, morir felices

Ese pensamiento nos llevaría a decir : ¿entonces por qué no nos suicidamos todos?, ¿qué sentido tiene vivir si lo que buscamos es morir bien?. Tanta tecnología, tantos bártulos que llevamos encima, solo son para hacernos la vida más fácil, para hacer "progresar" a la humanidad, pero no sería más útil volcar nuestros esfuerzos en la humanidad en sí?

Me refiero a investigar el porqué hacemos las cosas, estudiar los comportamientos, impartir una ética global y a la vez que permita la actual mezcla de culturas, de etnias, porque la humanidad es especial precisamente porque somos todos diferentes.

Se debería investigar en unir a la humanidad, en mejorar el entendimiento y no el rendimiento, porque al fin y al cabo, se aprecia más una persona que sea agradable y abierta a la hora de atenderte a que tenga un máster carisimo de nosequé, y eso es lo que hace de un día un día mejor, pequeños detalles de buena educación y humor desinteresado.

Impulsar el sentimiento de humanidad, no el de patriotismo, porque, a pesar de las frasecitas del Call of Duty acerca del patriotismo cuando nos matan, sigo pensando que el patriotismo es prepotencia y cabezonería. Es mucho mejor una humanidad que primero se entienda y luego progrese, a una humanidad que progrese y no se entienda, porque se crean desequilibrios, y la gente decente que hay repartida por el mundo no está en contacto, porque los egoístas se encargan de ello.

Por eso creo, que si bien a veces miras la vida y dices : es absurdo, hay algo, un impulso interior, que te obliga a dejar el mundo mejor que cuando te lo encontraste, y ese algo que llevamos dentro que es desinteresado, es lo que merece pervivir y es, según mi punto de vista, lo que debería definir la humanidad.

Hay varios tipos de gente, eso todo el mundo lo sabe, pero hay un cierto tipo de individuo que, si bien se diferencia del resto, no se sabe del todo porqué, tan sólo se sabe que su conversación es interesante, que aporta ideas nuevas, que respeta al interlocutor, y que a su vez, tiene algo, que al mirar por la ventana, pensamos : si pudiera leer su mente ahora mismo...

De estas personas que la mayoría de las veces se encuentran alegres, un poco locos quizás, pero pueden pasar a la conversación más profunda en cuestión de segundos, y interrumpirla con una tontería para quitarle peso al asunto sin por ello irse por las ramas, de estas personas que dices : no sé qué tiene, pero si se hace un silencio, no resulta incómodo.

Últimamente he estado viendo que no soy el único tío raro que le gusta esos temas, o tiene esas preocupaciones, participar en páginas como ADV o TQD me ha echo ver que al menos un sector de la juventud tiene un poco de vidilla y es diferente al resto, y también gente que conozco personalmente, solo conocía un par de ellos, pero cada vez voy conociendo más y me sorprende una única cosa que tenemos en común : vemos con tal perspectiva las cosas, que no sabemos por donde verlas y nos comemos el tarro una barbaridad, incluido el tema de nuestro propio yo.

Ver que no soy el único imbécil que pelea en la arena contra sus propios leones me ha echo sentirme un tanto menos solo, no sé, creía que era el único que al viajar, se quedaba mirando una ventana de un edificio de Madrid y imaginaba como sería el ambiente de aquella familia en ese precismo momento, cuál sería su rutina, si aquella chica que se veía por la ventana tenía problemas, o vivía feliz, si aquella persiana que se cerraba en el bloque de al lado significaba que alguien iba a acostarse con la mujer de su vida o sólo daba oscuridad al cuarto de su hijo para que durmiera...

Y es que cada uno tiene su forma de soportar la realidad, desgraciadamente mucha gente toma la filosofia del "carpe diem" de forma equivocada, confunden libertad con libertinaje, se fuman sus neuronas y beben para olvidar, y gracias a ello, la gente que como yo, que prefiere olvidar por medios propios y más saludables, pasar la vida intentando desarrollarme y superarme continuamente, y que, para liberarme, dejo fluir la mente hasta el punto de emparanoiarme, parecemos los raros, los frikis, los diferentes, pero si os digo la verdad, si me tuviera que casar, elegiría a alguien con quien poder hablar todos los días de algo y que resulte interesante su punto de vista, a la vez que nos saquemos de la rutina mutuamente y que los problemas se puedan hablar tranquilamente, alguien que no busque solo su propio beneficio y su mente se quede encerrada en una sola idea, pueblo, epoca...lamentablemente, ese tipo de gente está en peligro de extinción.

Qué ganas tenía de escribir, tengo una semana de exámenes bestial y con eso de la feria me he desacostumbrado a trabajar al menos 20 min diarios, muchas gracias por leerme y les animo a que escriban sus propias opiniones.

Hoy, he ido a correr, a correr en serio, un simulacro de la prueba que tendré que hacer dentro de poco, y por culpa de los nervios de superar mi anterior marca, corrí a un ritmo superior de lo debido a mitad de trayecto.

Cuando me quedaban 200 metros, notaba la respiración pesada, mi cuerpo, conocedor de la poca distancia que quedaba, enviaba descargas de adrenalina pequeñas para sostener mi cuerpo unos metros más, pero lo único que hacía era agotarme más.

En el sprint final, cogí más aire, concentré mi mente y liberé toda la adrenalina que me fue posible, mis piernas se volvieron piedra un instante y me impulsaron con fuerza un breve momento, pero no tardaron en volverse gelatina tras el impulso inicial, a duras penas aguantaban la velocidad y en cuanto frené, se cobraron su dosis de oxígeno que les debía, dejando a mi cerebro sin riego apenas.

Me incorporé de nuevo, y comencé a andar de nuevo vuelta a casa con mi tiempo en el reloj, y con un intenso sabor a sangre en la boca, un dolor en el diafragma y la mente embotada, y en ese momento, me sentí vulnerable, como un cadáver andante que sólo esperaba el golpe de gracia, sólo escuchaba mi respiración, como dentro de un casco, inspiración...expiración, y vuelta a lo mismo, sólo se escucuchaba eso, y el pasar de los coches, se veía todo más nitido, los árboles, los pájaros, pensé : así se sentían los guerreros al morir.

Y es que tocar los límites de uno mismo siempre es una experiencia incalculable, te conoces más, sabes hasta dónde puedes llegar, si bien a costa de un esfuerzo físico considerable, pero cuando te sientas como un muerto viviente y apenas puedas andar, tambn pensarás : hace 1 mes mi límite era menor ,y te empezarás a reír sin saber porqué

Desde que tengo uso de razón, y desde que conozco la religión, he andado sacándole contradicciones, huecos, agujeros, cosas sin explicar que me carcomían mi infantil mente.

A lo largo de mi vida, me he dado cuenta de que la intención original de la religión es otra bien diferente que la que cobró siglos después, al principio, los druidas, chamanes y demás místicos de las tribus o aldeas servían como ejemplo para el resto de la aldea, eran la viva imagen de la sabiduría, la calma, la armonía con la naturaleza y una fuente de estabilidad para mantener unida la tribu, ofrecían tratamientos herbales diciendo que eran obra de los dioses para que el paciente no rechazara el tratamiento al saber de lo que verdaderamente estaba hecho, setas, venenos de serpientes, raices...ahi empezó la mentira, mentira que al principio era pequeña y sin ánimo de lucro.

No recuerdo que en la Biblia, o al menos en la parte que está publicada, diga en algún momento que debe existir una organización de hombres con resistencia térmica extrema (sotanas en verano) y cubiertos de oro que obren, perdonen, bauticen, casen y roben en su nombre...

Si bien me parece genial el empeño, dedicación y esfuerzo que los misioneros y gente de a pie ofrecen para solucionar los problemas del mundo, no me parece bien que viejos cubiertos de sedas vivan a costa del mundo sin función propiamente dicha, diciendo que la humanidad necesita el cristianismo y quien no tiene fe, no tiene nada... Quizas eso fuera antes, ¿no?. Cuando la gente moría de peste, sufría acosos por parte de sus señores y había hambre e incertidumbre, hacía falta algo, por vaporoso que fuera, que les diera esperanzas, pero ya no.

Como pensé una vez, hay tres etapas en la vida de una persona : creer en los reyes magos, no creer en los reyes magos y ser los reyes magos. Pues con la humanidad igual, hay una época en la que necesitamos creer en algo para crecer sin preocupaciones y felices, una época en la que no creemos pero disfrutamos igualmente de sus ventajas, y otra época en la que tenemos la madurez y capacidad suficiente como para hacer sus funciones.

Pues lo dicho, aparte de que hay numerosas contradicciones en el interior de las sagradas escrituras, tales como que el dios del antiguo testamento y el del nuevo son "sutilmente" diferentes, véase que el primero manda inundaciones, es duro, severo, castigador, y el del N.T es más bien misericordioso, bueno, afable, nos envía un hijo...lo que hace una tila, eh?

Pues bueno, gentuza, me voy ya, que tengo que hacer tarea de dibujo técnico, volveré con más, pero no mejor, porque me da pereza, aquí, en Sinsentidencias

Hoy, me he levantado con tortícolis. Y gorda, vamos, que tengo hasta un bulto en el cuello del soberano tirón con el que me he despertado.

Llegué a casa de mis abuelos ayer, con el objetivo de pensar las cosas que tenía pendientes de pensar, pero me he dado cuena de que son demasiadas cosas que pensar, que no me va a dar tiempo a hacerlo todo en 7 días, no soy Dios, ni nada que se le parezca.

Voy a hacer una lista de cosas que tenia que pensar y después pongo las conclusiones que he sacado:

1. Pensar mi futuro, necesito saber si verdaderamente me puedo enfrentar al severo régimen de la escuela de oficiales, si verdaderamente me gusta, de si sufriría eso por conseguirlo.

2. Pensar en qué coño hacer con el tema amoroso, no sé que hacer hasta que me vaya: ¿voy de flor en flor porque en 4 meses me voy o pienso en el presente y lo intento con alguien que se lo merece? y cuando esté ya fuera, ¿encontraré a alguien?¿estarán ya todas cogidas?

3. Pensar en el tema familiar, no puedo seguir sin hablarme con algunos miembros de la familia, si bien sé que no es culpa mia completamente, tengo parte de culpa.

4. Pensar acerca de mí mismo, no sé si debo ser tan racional, tan mecánicamente frío algunas veces, si bien me ayuda a pensar las cosas con seriedad, a ser sincero y a sufrir menos, me duele ver como la gente se me queda mirando como a un monstruo cuando me pongo frío para escapar del dolor.

No sé, el objetivo de estar aquí era relajarme, quitar la tensión de los exámenes, recargar la paciencia, vaciar la mente...pero cuando todo para, cuando mi cerebro no tiene cosas que hacer, que pensar, que crear para divertir, descubro que tengo la mente llena de monstruos, de pesadillas, de bloqueos, prohibiciones, recuerdos dolorosos, rencores, todos concentrados en una parte de la mente que me asalta cuando pienso.

Y es que el que mas alegre es, el que más escucha, el que más ofrece, el que más se esfuerza es siempre el que más alegría necesita, el que más necesita ser escuchado, el que más necesita y el que más necesita un descanso.

Tengo buena memoria, y es una ventaja en la mayoría de los aspectos, pero una maldición por otro lado, recuerdo con viveza TODOS los momentos en los que lo he pasado mal, me he sentido solo, han cometido injusticias contra mí...todos esos recuerdos reaccionan ante cierto sentimiento y afloran todos a la vez, quizás por ello intente no llorar nunca, de no ponerme triste, de ahogar esas emociones.

Ahora mismo me dan ganas de hablar con mi padre y decirle todo aquello que tengo callado desde hace años y me callo por miedo no por mi, si no por lo que le pueda marcar a el esa conversación. Ganas de cuando me dice que si el desagradable soy yo, que soy un borde, un desagradecido, un vago, un asocial y un mal hijo, que el lo hace todo por mi bien, por eso se pone tan pesado con los estudios, con el ejercicio y se pone tan duro conmigo, de contestarle que si tanto quiere mi bien, me hace mas bien tener un padre que una máquina que solo se preocupe por los numeros, mis notas, mi hora de llegada, horas frente al ordenador...que fuera de casa, soy una persona sociable, alegre, que le gusta escuchar, perezosa pero con empeño, pero con un agujero en su corazón, marcado por no tener infancia y no haber tenido jamás unos padres que se preocupen por lo que pasa en el interior de su hijo, que no soy yo el que no habla, el que no tiene alegría en su vida, que si llego a casa y me encierro en mi habitacion es porque fuera de ella no hay NADA que merezca la pena, que si me paso delante del ordenador tantas horas seguidas es porque tengo que recurrir a alguien que este detras de una pantalla porque los que me dieron la vida no conocen a su hijo ni han querido conocerlo nunca.

Por otro lado, tengo dudas acerca de mí mismo, me conozco y conozco mis límites, sé a lo que recurro cuando estoy mal o cuando veo peligro, y no sé si es la mejor opción, si la técnica "Cubo de hielo" es buena o no, de cuando sufro, congelarme la sangre, el cerebro y el corazón, pensar y guiarme unicamente con la razón, decidiendo y tomando caminos que de otro modo no me atrevería a tomar por miedo a lo que se piense de mí, que me miren con cara rara cuando digo que en 2 meses soy capaz de olvidar a alguien por completo, de ser capaz de imponerme una dura disciplina mental y emocional con tal de no sufrir, y me pregunto :¿ de verdad es esta técnica la que todos deberiamos utilizar para apagar el dolor o verdaderamente me hago inhumano cuando me pongo así?

Y cuando miro al futuro, me entra un nudo en la garganta a veces, pensando en lo que me espera, de si tendré buenos compañeros, de si encontraré a alguien especial y me despertaré por la mañana y tendré a esa persona dormida a mi lado, o si moriré solo y debería haber aprovechado antes...

Poco más tengo que añadir hoy, lo siento, no tengo ni ganas ni fuerzas de escribir más, el dolor de cuello apenas me deja mirar la pantalla sin darme punzadas, pasad buena semana santa y vivan con energía.

Duda metódica, del odiado Descartes, en la que se dudaba de todo, de absolutamente todo, y se alcanzará el conocimiento descartando todo de lo que se pueda dudar...un pin pa él.

Si dudas es porque no encuentras respuestas, o bien tienes varias pero no sabes cuál coger, entonces si eliminara las cosas de las que puedo dudar, jamás tomaría una decisión, al franchute este cualquiera lo entiende...

La duda, la duda...ese gran misterio, que te condena a la paranoia y a la indesicion eternas, hay varios tipos correteando por el mundo:

La duda ante una decisión : dícese de la duda ante las varias opciones en una decisión, la más común generalmente, puede darse a la hora de hacer inversiones, gastos, o de dar un paso en relaciones sociales, pero de ese subgenero ya hablaremos mas adelante.

La duda existencial: dícese de la duda humana por excelencia, anecdotas populares cuentan que a veces ocurre nada mas levantarse, miras por la ventana, te miras al espejo, y te sientes como si te hubieran puesto en esa piel, temes ver aparecer en la cocina a tu madre e incluso no reconocerla, porque no sabes ni de donde viene, ni quien eres, ni adonde vas, ni na de na...

La duda amorosa : dícese de la indecisión acerca de los propios sentimientos, o acerca de si dar el paso o no, no se sabe si es un cuelgue, un pique, o es algo de verdad, y se teme por equivocarse y hacer sufrir a la otra persona, o por hacerte sufrir a ti mismo, es de las más crueles de la existencia humana, por descontado.

Como veis, la duda es el gran obstáculo del ser humano, aparte de las injusticias, pero no se porqué tenemos un instinto que nos hace seguir adelante, y el apoyo de otras personas que superaron la misma duda y nos pueden decir su experiencia, así que no estamos tan desamparados como creemos estar.